spyology

Tintin · Senior Data inscrierii: 19/Apr/2010 Mesaje: 1227

Am remarcat noul site al SIE, este mult mai prietenos cu vizitatorii. Se află acum chiar o secțiune în care îți poți testa abilitățile, de spion, de inteligență sau de cultură generală.
https://www.sie.ro/AgentiaDeSpionaj/
Eu am ales să-mi testez abilitățile de spion și astfel m-am trezit trimis de SIE în misiune tocmai în „Coralia”. Ca să zic așa: „Uau!”. Foarte interesant conceptul de spion virtual, dar ...
Potrivit scenariului de pe site-ul SIE, spionul Jămel Bondescu zboară cu avionul (la clasa a II-a) și strecurându-se tiptil în Coralia trebuie să intre în contact cu un agent SIE, un om politic, oficial de rang înalt dintr-o țară vecină, Crastania. Deci odată aterizat în orășelul Vorda aflat la malul mării, domnul Bondescu trebuie să se cazeze, urmând ca a doua zi să intre într-o bodegă anume, la o oră anume, să se așeze la o masă având o hartă a orașului și un colet pe țigări marca Axa din care trebuie să scoată și să-și aprindă o țigară. Ni se spune în prealabil că e o zi de luni când Bondescu deține la servici în fața șefului iar misiunea are loc abia vinerea viitoare.
Pentru dl Bondescu (alias „Ionuț Mirtache”), încep să apară problemele. Nici n-a început misiunea și Jămică Bondescu își pune mâinile în cap, probabil că dacă ar putea și-ar pune în cap și picioarele. De ce? Pentru că deși are timp aproape două săptămâni să ajungă la destinație, el trebuie să folosească avionul și nu trenul, un mijloc de transport mult mai discret și care i-ar acoperi mai bine urmele. Apoi întrebarea năucitoare pe care Bondescu și-o pune este: „De ce mama naibi au ales pentru identificare nișcai țigări? Eu Jemică Bondescu nu fumez, mai mult nu suport mirosul de țigară!” Vi se pare că e o glumă? Unu: dacă nu ești fumător înrăit atunci nu ai să ști cum să ții o țigară în colțul gurii și n-ai să știi să vorbești în timp ce fumezi, ci ai să o ții pe mijlocul gurii ca o domnișorică de pension, ceea ce îl va trăda de la kilometri pe fraierică Bondescu că nu e fumător și că se preface. Și chiar dacă Bondescu e fumător, domnii din SIE ar trebui să știe că în momentul îndată ce un fumător schimbă țigările îl apucă tusea. Ups! Ce detaliu sordid! Așa că dacă Bondescu nu este fumător de țigări Axa, în momentul când își va aprinde o țigară Axa nespus de posibil să înceapă să tușescă precum un măgar, ceea ce va atrage atenția asupra lui și asta totul în raport cu geniilor gânditoare de la centru. Bine ați venit în omenirea reală! Doi: Șefii din SIE ai spionului Jemică Bondescu se pare că nu au idee că în Coralia tocmai a fost interzis fumatul în locuri publice. Și atunci ce să cauți cu țigările într-un loc unde nu ai voie să fumezi? Astea sunt chestii de rahat care îți pot face o misiune praf. Trei: oricum există oameni care nu suportă mirosul de țigară și în momentul când Bondescu, conform indicațiilor SIE, își aprinde o țigară, s-ar putea să stârnească vreun rugbist malac ce mănâncă la masa alăturată, căruia i-ar putea sări muștarul scoțându-l în pumni afară pe Bondescu, care săracul ce vină are el, acționa așa cum i-a indicat SIE. Deci țigările sunt de rahat, misunea deja este pe cale să fie compromisă de detalii stupide. Adevărul este că pe teren nu ști cu ce te poți confrunta. Poate că în bodegă se fumează în draci ori poate că la masa de alături tine stă o femeie gravidă laolaltă cu soțul ei rugbistul, dar nu poți lăsa asta la voia soartei, hai să dăm cu banul, cine o să mănânce lângă Bondescu îi rupe sau nu capul când își aprinde o țigară? Deci Jămică Bondescu și-ar fi dorit cu disperare ca în loc de pachetul cu țigări să fie mai bine un aparat foto Sony RX100, un aparat mic dar performant, perfect dar și normal pentru un turist, încape într-un buzunar și ce e mai important, nu deranjează pe nimeni.
Următorul.
Protocolul îi cere lui Bondescu ca, aflându-se cu harta orașului în față, să facă schimb de parole cu agentul SIE, întrebându-l în limba engleză cum se ajunge la muzeul „Faun”. Deci Bondescu este un om cult, știe să vorbească corect în limba engleză, pronunță corect până și numele muzeului (ce ratare!) dar în același timp este atât de prost încât cu harta în față nu e capabil să-l localizeze? Asta sună rău și un pic fals. Mai degrabă Jămel Bondescu trebuie să-l întrebe pe agent ceva de genul: „Știți cumva vreun muzeu (sau obiectiv turistic) atractiv prin apropiere?”, la care răspunsul va veni necomplicat și natural „Da, mergeți la muzeul Faun, este chiar mai târziu parc, a doua clădire”. Acum Bondescu va folosi harta ca să localizeze rapid muzeul și asta chiar are sens. La fel, mult mai bine este dacă în varianta inițială Bondescu pocește numele muzeului întrebând: „Știți cumva unde este muzeul Faur?” Acum chiar pare că Bondescu este pierdut cu pluta în oraș iar răspunsul parolei va inițiază cu o corecție: „Muzeul Faun. Este la două sute de metri imediat ulterior parc, a doua clădire.”
Următorul.
Conform intrucțiunilor SIE spionul Bondescu trebuie apoi să ia masa în birt. Nu știu la ce s-a gândit aici nenea care a întocmit scenariul dar servitul unei mase în practică nu dă așa de bine cum ar fi sună. Pe urmă ce mănânci și eventual bei, sângele se duce spre stomac și te ia somnolența, cu stomacul plin nu poți nici să gândești nici să alergi la capcitate maximă, (uneori se întâmplă să vrei să fugi, forțat de împrejurări, cât poți de tare) nu poți nici măcar să te apleci scutit de să-ți vină mâncarea înapoi pe gură. Atunci de ce nu își bagă spionul SIE câte o cărămidă în buzunarele de la pantaloni și una în sân să-i fie mai ușor? În plus există riscul să apară nereguli absolut stupide cu mâncarea/ băutura de proastă calitate. O cafeluță e de ajuns și ne încadrăm și în bugetul subțire. Stomacul gol și vezica goală sunt preferabile. Mâncare și băutură câtă vrei, după.
Următorul.
Ora la care Bondescu intră în birt este circa 13:15. Până se adulmecă și se miroase cu agentul SIE, până fac schimb de amabilități, până ia masa (copioasă sperăm și merge acolo și o bericică rece) se face ora 14. De la birt la muzeu, conform scenariului SIE sunt 200 de metri pe care îi faci în câteva minute perpedes. Deci Bondescu ajunge la ora 14:10 la muzeu, se apropie precaut de statuie în ciuda fundașilor adverși pe care îi driblează și trece de ei în viteză, se înalță și realizează un slam-dunk spectaculos cu pachetul de țigări în gura Faunului! După aceasta realizare individuală de mare efect pentru Bondescu urmează conform instrucțiunilor SIE două ore de colindat prin muzeu, astfel ajunge să iasă afară din muzeu la ora 16:10. Ora aceasta este critică. Iată o mostră:
Muzeul Memorial "Dr. Victor Babes"
Adresa: Str. Andrei Muresanu nr. 14 A, sector 1, Bucuresti
Program: 10:00 - 16:00; luni: inchis
S-a deranjat cineva să verifice programul muzeului? Bondescu n-ar vrea să se trezească în mod neașteptat aruncat afară din muzeu la ora închiderii. În plus, în loc să piardă vremea absolut aiurea căscând gura două ore prin muzeu, Bondescu ar fi preferat să fie undeva afară, să efectueze un contrafilaj discret, ținând sub observație momentul când agentul schimbă pachetele de țigări și asta o poate face chiar de la o distanță respectabilă privind printr-un aparat foto de buzunar, care a întrebuințat la identificare în restaurant și care crește de 30x. Bondescu nu ar vrea ca în momentul când se repede să scoată pachetul de țigări din ascunzătoare să fie bătut pe umeri de „comitetul de primire” și să dispară subit în vreun beci dintr-o țară străină, căci asta probabil că i-ar dăuna carierei sale atât de promițătoare din SIE. Deci după două ore petrecute în muzeu, ieși afară complet în orb, bagi mâna în gura statuii și vezi că după colț apar vreo zece inși cât dulapul care bagă și ei mâna dar în buzunărașe și scot nișcaiva chestii metalice, le zice pistolașe și cătușe. Asta conduce în general la sfârșitul unei misiuni absolut strălucite.
Următorul.
Bondescu ia avionul și se întoarce acasă. Iar apare aiureala asta cu avionul, contează mult mai mult să te întorci în siguranță, nu să te întorci repede, căci dacă te grăbești s-ar putea să nu te mai întorci deloc.

Deci trăgând linie, constat câteva erori în scenariu, nevoite sau voite:
1. E nerecomandat să folosești avionul, nici taxiul, nimic din ce poți fi identificat lezne ci mijloace de transport în care să te pierzi, prin locuri în care poți să te pierzi.
2. Recunoașterea prin pachetul de țigări, asta se poate transforma subit într-un real coșmar.
3. Ca turist aflat în trecere nu vorbești corect într-o limbă străină ci vorbești pocit și greșit.
4. Nu se mănâncă și nu se bea în mijlocul misiunii.
5. Nu ești în vacanță să caști gura două ore ca apoi să ieși din muzeu, să bagi mâna ca orbetele în ascunzătoare și să fii înhățat în clipa următoare, doar pentru că te-ai crezut în siguranță.
6. Greșeala pe care eu o văd capitală în scenariul de pe site-ul SIE: regula de bază este că pe teren lucrurile stau diferit decât în teorie, lucrurile pot merge prost din diverse cauze, uneori stupide, independente de tine. De pildă:
- în momentul când te apropii să plasezi pachetul de țigări în gura Faunului, statuia va fi înconjurată de un grup de turiști japonezi care vor să se fotografieze cu Faunul și sunt un autocar întreg și nu mai pleacă, par că s-au îndrăgostit de statuie.
-când ajungi în birt există o singură masă liberă, aia de după stâlp, lipsită de orice vizibilitate.
-când în restaurant vrei să-ți aprinzi o țigară Axa, exact lângă tine se așează o familie cu copii mici și dacă insiști să-ți aprinzi țigara toți se vor uita urât la tine ca la inamicul public nr1.
-pentru că ai așteptat până vineri să pleci cu avionul vei avea parte de o vreme cu ceață, zborul va fi amânat sau dacă ești în aer, cursa va fi deviată spre alt aeroport, dintr-un alt oraș învecinat. Asta te va băga în criză de timp și în criză de timp se comit greșeli.
-există o cârtiță care a divulgat contraspionajului advers toate detaliile misiunii, acoperirea ta este în aer și acum pentru tine totul se reduce la a scăpa din cursa în care tocmai ai intrat, asta vizavi de câtă încredere poți să ai.
-agentul SIE care trebuie contactat este bănuit de consoartă că o înșeală, așa că nevasta a angajat un detectiv special care îl urmărește tot timpul căutând să-l prindă la amantă.
-când ajungi la muzeu acesta tocmai este evacuat din cauza unei alerte de incendiu, lumea e peste tot ca la circ, vin și carele de reportaj tv să facă emisiuni la fața locului.
Toate aceste lucruri neașteptate i se pot întâmpla spionului SIE Jămică Bondescu, făcându-l să-și zică că nu e adevărat, că nu îi vine să creadă și că toate i se întâmplă tocmai lui. N-are nimic de a face cu el, are totul de a face cu el. Asta însă doar pentru că Bondescu nu e pregătit pentru o situație reală. Pe teren e altă mâncare de pește, față de ce știu oamenii de la birouri și față de teoriile pe care mulți le etalează cu grandoare la catedră. Pe teren situația poate să alunece extraordinar de repede, ducând într-un ridicol derizoriu sau mai rău, să degenereze într-o situație extremă și periculoasă.
De aceea m-aș fi așteptat ca măcar un solitar detaliu să nu meargă bine în misiunea lui Ionuț Mirtache. Dar spre dezamăgirea mea întrebările capcană absolut năucitoare din testul SIE sunt de genul: Ce nume aveți? A-Neluțu Mitrache, B -Ionel Mitrăchescu, C-Ionela Mitrăcuțiu, D-Ionuț Mirtache.
Oricum testul de verificat aptitudinile de spion este cu mult peste testul de verificat aptitudinile de inteligență, test care are ca țintă publicul de sub 12 ani, abundând în întrebări de genul Ce figură lipsește din căsuță?
Da, pare că aceasta este calea sigură de a găsi geniul spionului ascuns din noi, iar eu le doresc mult succes. Personal însă eu cred că cea mai sinceră întrebare pentru a identifica potențialii candidați SIE ar fi fost:” Bă, tu ce proptele ai? ” Extras din Dicționar: proptele = reazeme, susținători, cu care se ajută un gard, un zid, un pom, un candidat, etc.
În rest totul este OK, acum chiar arată mai bine site-ul SIE.
_________________
Ceea ce vezi este doar o reprezentare a ceea ce nu vezi.